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Comment admettre que vous êtes seul

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Bien qu'il soit difficile d'admettre que vous êtes seul, cela peut vous aider à vous connecter avec les autres.

Se sentir seul peut vous faire sentir désagréable ou bizarre, ou comme quelqu'un que les autres ne veulent tout simplement pas être avec vous.

Il peut être difficile d'admettre que nous sommes seuls, même avec nous-mêmes. Lorsque quelqu'un nous demande comment nous allons, nous lui disons souvent « ça va bien ».

Admettre que nous sommes seuls peut nous faire sentir déficient d'une manière ou d'une autre, comme si nous étions en faute ou que cela révélait un défaut ou une lacune personnelle.

Parfois, il peut être difficile de dire si nous sommes seuls ou autre chose.

Alors, quels sont les signes de la solitude et comment pouvons-nous les gérer ? Nous allons jeter un coup d'oeil.

Une étude sur la solitude publiée dans les Annals of Behavioral Medicine a défini la solitude comme une expérience stressante qui se produit lorsqu'une personne a l'impression que ses relations sociales font défaut.

L'étude poursuit en expliquant que si se sentir seul est subjectif, les gens peuvent être seuls sans se sentir seuls et vice versa ; les gens peuvent être entourés d'autres personnes et se sentir toujours seuls.

«Nous pouvons nous sentir seuls lorsque nous sommes dans une pièce pleine de monde, à notre propre fête d'anniversaire ou partout où nous nous sentons déconnectés», explique Gina Moffa, LCSW, psychothérapeute basée à New York, New York. "Il ne s'agit pas des gens ou de l'entreprise - c'est une question de connexion."

Elle souligne que les gens entretiennent parfois des relations, qu'elles soient romantiques ou platoniques, qui ne les «nourrissent» pas émotionnellement, simplement pour avoir de la compagnie ou ne pas être seuls.

"Ce que cela fait réellement, cependant", ajoute Moffa, "est contre-productif, car vous modifiez et minimisez vos propres besoins émotionnels et coupez la possibilité de connexions plus profondes ailleurs en maintenant des relations qui ne correspondent pas."

D'un autre côté, les gens peuvent vivre une vie dans la solitude et ne pas être seuls.

« Tout dépend des besoins qui doivent être satisfaits », explique Moffa.

Si vous vous sentez seul, vous n'êtes pas seul.

Selon un rapport de la Harvard Graduate School of Education, plus d'un tiers des personnes déclarent se sentir seules « fréquemment » ou « presque tout le temps ou tout le temps ».

Les jeunes de 18 à 25 ans se sentaient particulièrement seuls, 61 % d'entre eux déclarant ressentir de graves sentiments de solitude.

Les récentes restrictions liées au COVID-19 ont ajouté à cette solitude. Moffa dit que si les gens étaient seuls avant la pandémie, l'isolement forcé en raison de COVID-19 a entraîné une solitude intérieure plus profonde.

«La vie telle que nous la connaissions a été arrachée sans choix», dit-elle. "Les familles n'étaient pas en mesure de se connecter et les populations plus âgées déjà isolées (qui comptent le plus sur les vacances pour se connecter) se sont retrouvées coincées à essayer de se connecter d'une manière qui pouvait sembler très étrangère et insatisfaisante."

Des chercheurs ont découvert que les personnes suivantes étaient plus susceptibles d'éprouver des sentiments de solitude pendant la pandémie :

  • jeunes adultes
  • étudiants
  • femmes
  • les personnes ayant un niveau d'éducation ou un revenu inférieur
  • les inactifs économiquement
  • ceux qui vivent seuls
  • résidents urbains

Moffa dit qu'elle voit de nombreux clients qui se sentent seuls et qu'ils déclarent souvent faire ce qui suit :

  • faire défiler sur les réseaux sociaux le matin et la dernière chose avant de se coucher pendant longtemps
  • diminution de l'énergie ou envie de dormir plus
  • augmentation des comportements de dépendance, tels que les achats en ligne et la consommation d'alcool ou de drogues
  • passer plus de temps à regarder des émissions de télévision en frénésie au lieu de s'engager dans des relations réelles
  • faire des déclarations d'autodérision, telles que « tout le monde me déteste », qui implique des sentiments de rejet

Si vous vous retrouvez à faire certaines de ces choses, vous vous sentez peut-être seul. Et c'est OK.

C'est bien d'admettre que vous êtes seul. C'est lorsque vous ignorez ces sentiments et ne les reconnaissez pas que des problèmes peuvent survenir.

La solitude peut avoir un impact sur votre santé physique et mentale.

Selon les recherches des National Academies of Sciences, Engineering, and Medicine (NASEM), de nombreux adultes de 50 ans et plus qui se sentent seuls ont plus de risques de complications de santé.

Les complications de santé physique comprennent les maladies cardiaques (augmentation de 29 %) et les accidents vasculaires cérébraux (augmentation de 32 %).

Les personnes atteintes d'insuffisance cardiaque qui vivent la solitude sont 68 % plus susceptibles d'être hospitalisées et 57 % plus susceptibles de se rendre aux urgences.

Certaines complications de santé mentale comprennent :

  • démence
  • dépression
  • anxiété
  • suicide

Le rapport NASEM suggère également que les personnes immigrées peuvent ressentir la solitude plus souvent que les autres groupes en raison de :

  • moins de liens sociaux
  • Barrière de la langue
  • différences dans la communauté
  • dynamique familiale
  • de nouvelles relations qui manquent de profondeur ou d'histoire

De même, les personnes de la communauté LGBTQIA+ sont plus susceptibles d'éprouver des sentiments de solitude en raison de la stigmatisation, de la discrimination et des obstacles aux soins.

Alors que la solitude arrive à tout le monde à différents moments de sa vie, Moffa dit que garder des liens peut aider à prévenir les sentiments de solitude. Cependant, elle reconnaît que cela peut être difficile.

« Quand les gens se sentent seuls, une suggestion évidente serait de tendre la main aux autres. Mais cela peut être un mauvais conseil », insiste-t-elle.

Une autre façon de lutter contre la solitude est de rester connecté grâce à des opportunités communautaires.

Moffa dit qu'un bon moyen pour les communautés d'aider avec la solitude est pour elles de "s'engager avec ceux qui sont socialement isolés, ou au moins d'offrir un engagement social à toute personne qui peut souffrir d'être seule et déconnectée ou qui manque tout simplement d'une bonne quantité d'humain. interaction."

Alors, si vous vivez la solitude, comment pouvez-vous gérer ces sentiments ? Voici quelques façons d'atténuer votre solitude.

Tendre la main à de vieux amis

Trouver un moyen de se connecter à ceux qui donnent du sens et de la joie à votre vie peut soulager la solitude.

« Être entouré de personnes avec lesquelles nous pouvons être nous-mêmes est vital pour notre santé émotionnelle et psychologique », déclare Moffa. « La société pour le plaisir de la société peut nuire à notre estime de soi. »

Redonner

Le bénévolat est un excellent moyen de se connecter avec les autres et d'aider en même temps.

"Il y a beaucoup de gens qui ont besoin de connexion ou d'un gentil Samaritain", encourage Moffa. « Les services bénévoles sont plus gratifiants pour ceux qui donnent. »

Planifiez quelque chose chaque semaine

Mettre une activité sur votre calendrier peut vous donner quelque chose à espérer chaque semaine.

Faire une promenade avec un ami, assister à un service religieux, organiser un appel zoom familial ou participer à une autre activité peut aider à créer un sentiment d'énergie.

Obtenez un animal de compagnie

Avoir un animal de compagnie pour vous tenir compagnie et vous faire sortir pour interagir avec les autres peut être réconfortant.

Selon une enquête du Human Animal Bond Research Institute, 80% des propriétaires d'animaux déclarent que leurs animaux les font se sentir moins seuls.

Chercher un thérapeute

Parler régulièrement avec un thérapeute peut aider à recadrer les pensées négatives ou les sentiments de rejet et de solitude.

"C'est aussi un moment dédié chaque semaine où vous serez connecté, donc cela vous donne quelque chose à attendre avec impatience", explique Moffa.

Si les sentiments de solitude sont omniprésents et implacables, Moffa dit qu'il est peut-être temps d'envisager de contacter un professionnel de la santé mentale.

"Si une personne présente une augmentation des épisodes dépressifs, de l'anxiété, des pertes de mémoire, des troubles du sommeil ou tout autre type de déclin cognitif, il est peut-être temps de faire appel à un professionnel", dit-elle.


La psychologie explique pourquoi il est difficile d'admettre que vous vous trompez

Personne ne veut admettre qu'il a tort. Ce n'est pas une position confortable pour vous. Lorsque vous reconnaissez que vous avez fait une erreur, vous vous sentez sans défense, faible et exposé.

Certains disent que lorsque vous admettez que vous avez tort, cela vous fait vous sentir quelque peu inadéquat. C'est peut-être la raison pour laquelle tant de gens entretiennent des arguments et des débats passionnés alors qu'ils auraient dû être terminés il y a longtemps.

Tout dépend de la psychologie de la situation. Un humain a besoin de sentir qu'il a raison, même s'il ne l'est pas. Même lorsqu'il existe des preuves qui prouvent que vous avez tort, pourquoi est-il si difficile de l'admettre ?


Comment puis-je m'amuser seul à l'intérieur ?

20 Apaisant Solo Activités que vous pouvez Faire À la maison

  1. Prenez un pinceau. Vous ne ont être un da Vinci d'aujourd'hui pour aimer la peinture.
  2. Cuire un lot de cookies.
  3. Signal les musique.
  4. Écrivez une lettre à quelqu'un que vous aimez.
  5. Offrez-vous un spa DIY.
  6. Commencez un album.
  7. Laissez une célébrité vous lire une histoire.
  8. Réorganisez votre garde-robe.

Comment gérer le mal du pays à l'âge adulte

Quand j'ai quitté Houston pour déménager à Los Angeles, la nouveauté était géniale. Il y avait la brise sèche et fraîche, les spectacles d'humour amusants et la nourriture était excellente. Au bout d'un moment, la nouveauté s'estompa. J'ai commencé à ressentir du ressentiment, du cynisme et surtout le mal du pays.

Étant à la fin de la vingtaine, j'étais un peu gêné d'admettre que j'avais le mal du pays. Ce n'est pas un camp d'été, c'est la vie ! Et je suis un adulte adulte ! Les adultes ne sont pas censés manquer à leur mère et être tristes parce que leurs amis à la maison s'amusent toujours même si vous n'êtes pas là. Nous sommes censés nous faire de nouveaux amis, forger de nouvelles vies. Mais la vérité est que même maintenant, dans la trentaine, j'ai parfois le mal du pays. Mais ça va, et j'ai appris à faire face.

Ce qu'est vraiment le mal du pays

Après environ un an de vie à LA, j'ai commencé à déprimer. J'étais en colère contre ma famille parce qu'elle ne venait pas assez souvent. Je portais un jugement sur les gens que j'ai rencontrés ici – ils ne ressemblaient en rien à mes amis à la maison. Après un moment à me sentir comme ça, ça m'a frappé : je ne détestais pas LA. J'ai juste raté mon ancienne vie.

Apprendre à identifier mon mal du pays a fait toute la différence, car au lieu d'exprimer mes sentiments sur tout le monde autour de moi (lire : toute la ville de Los Angeles), j'ai appris à gérer ce qui me tracassait vraiment. Le psychologue clinicien et professeur Josh Klapow dit que le mal du pays concerne notre « besoin instinctif d'amour, de protection et de sécurité, des sentiments et des qualités généralement associés à la maison ».

Ainsi, lorsque nous ne ressentons pas cela dans notre nouvel environnement, nous pourrions commencer à manquer à la maison. Ca a du sens. Quand j'ai déménagé ici, je connaissais des gens, mais ils étaient tous nouveaux pour moi. Il est difficile de se sentir protégé, aimé et en sécurité avec des personnes que vous ne connaissez pas très bien. Même si vous vivez pour de nouveaux lieux et expériences, le manque de familiarité peut être étonnamment choquant.

Pourquoi les nouvelles expériences sont importantes et comment elles affectent positivement votre perception du temps

Le temps semble filer rapidement à mesure que nous vieillissons et que les choses deviennent familières. Ce n'est pas juste un…

Dans un article publié en Pédiatrie , les chercheurs ont souligné que quatre « facteurs de risque » différents peuvent affecter le mal du pays :

  • Vivre: Si vous n'avez jamais vécu loin de chez vous auparavant, vous êtes probablement plus enclin à le manquer. Vous n'êtes pas habitué à faire face à des sentiments de méconnaissance.
  • Attitude: Parfois, le mal du pays peut être une prophétie auto-réalisatrice. Si vous êtes déjà prêt à vous sentir mal à l'aise dans une nouvelle situation, vous le ferez probablement.
  • Personnalité: Les chercheurs parlent d'« attachement insécurisant » en termes d'enfants qui font face à de nouvelles personnes qui s'occupent d'eux, mais fondamentalement, si vous n'êtes pas doué pour vous échauffer avec de nouvelles personnes, cela peut évidemment affecter la façon dont vous faites face au changement.
  • Facteurs extérieurs : Bien sûr, votre niveau de mal du pays dépendra de votre volonté de faire le pas. Avez-vous dû le faire, ou est-ce quelque chose que vous avez embrassé ? Votre mal du pays dépend également de la façon dont votre famille réagit au changement.

Comme toute autre chose, apprendre comment fonctionne le mal du pays et quels en sont les impacts est une première étape importante pour savoir comment le gérer.

« Se vacciner » contre le mal du pays

Le chercheur Chris Thurber dit que la meilleure façon d'étouffer le mal du pays dans l'œuf est de le surmonter plutôt que d'essayer d'y résister. Il a déclaré à CNN que le mal du pays est "la chose même qui inocule contre un futur épisode de mal du pays". Lorsque vous la vivez, vous apprenez à vous en sortir.

L'article (et de nombreuses recherches sur le mal du pays en général) se concentre sur ce que les parents peuvent faire pour empêcher leurs enfants de trop manquer la maison :

S'il y a une sorte d'accord que les parents peuvent conclure, c'est d'accepter d'arrêter de communiquer - que ce soit par SMS ou par e-mail - avec leurs étudiants de première année toutes les cinq minutes. Au lieu de cela, [le psychologue clinicien Josh Klapow] a déclaré que les parents devraient prévoir une heure précise, une fois par semaine, pour contacter leurs enfants. Cela donne également de l'espace et du temps aux étudiants pour établir des liens sociaux solides avec leurs pairs - l'absence perçue de soutien social était un bon prédicteur du mal du pays, selon le rapport de Thurber - et acquérir l'indépendance dont ils ont tant besoin.

En tant qu'adulte, cependant, vous pouvez suivre ce même conseil et limiter votre communication à la maison. Après avoir déménagé, j'appelais ma mère tous les deux jours et un ami de chez moi les jours où je ne parlais pas à ma mère. C'était presque obsessionnel, cela me faisait me sentir en sécurité et en sécurité. Mais en faisant cela, je prolongeais mon problème. Rappelles toi, vivre est l'un des quatre facteurs qui influent sur la façon dont vous vous sentez le mal du pays. Plus vous vous habituez à être loin de chez vous, mieux vous vous débrouillez. Vous vous inoculez. Vous permettre de vous sentir un peu triste est une partie nécessaire pour aller de l'avant.

Ce que j'aimerais savoir avant de déménager à l'autre bout du monde

L'année dernière, mon mari et moi avons quitté nos emplois, vendu tout ce que nous possédions et avons déménagé notre famille à mi-chemin…

Arrête de t'attarder sur le passé

Quand j'avais le mal du pays, j'avais la mauvaise habitude d'idéaliser mon ancienne vie, d'oublier toutes les petites choses ennuyeuses qui l'accompagnaient. « À la maison, les gens étaient plus amicaux », dirais-je. « Vous diriez bonjour à des inconnus qui marchaient dans la rue. Je ne peux pas faire ça à LA. Ce qui est vrai, mais les gens chez eux avaient aussi leurs défauts, tout comme les gens partout ailleurs. Pas dans ma tête, cependant, pas pendant que j'idéalisais le passé. Je viens d'un endroit parfait et ce nouvel endroit n'était tout simplement pas aussi cool. L'herbe est toujours plus verte de l'autre côté du pays.

Il n'y a rien de mal à avoir un peu de nostalgie, mais le désir du « bon vieux temps » est devenu problématique lorsqu'il m'a empêché d'apprécier ce que j'avais dans le présent et de m'ouvrir à de nouvelles expériences et personnes.

Résistez à la nostalgie pour améliorer vos perspectives d'avenir

La nostalgie est un sentiment délicat. Parfois, cela nous apporte de nouveaux films passionnants de Star Wars. D'autres fois…

Voici une idée encore meilleure que de simplement résister à la nostalgie : essayez de l'utiliser à votre avantage. La recherche montre que la nostalgie peut réellement améliorer votre idée de l'avenir et vous rendre plus heureux. Vous devez juste savoir comment l'exploiter de manière à ce qu'il devienne productif au lieu d'être destructeur.

Comme le souligne Psychology Today, tout dépend de la façon dont vous concentrez votre nostalgie. Vous attardez-vous sur le passé ou vous concentrez-vous sur la façon dont il peut aider votre avenir ?

Les personnes qui considèrent chaque bonne expérience comme un enrichissement permanent sont plus susceptibles d'avoir un regain d'humeur. Mais une personne qui se concentre principalement sur le contraste entre le passé et le présent condamne toute bonne expérience avec l'attitude que rien dans le futur ne pourra jamais être à la hauteur. Pour éviter de s'attarder sur ce contraste, [le psychologue Fred Bryant] recommande de relier le passé au présent. Lorsque vous pensez à votre travail ou à votre famille actuel, par exemple, vous souvenir de votre jeune moi qui rêvait autrefois de cet avenir peut améliorer votre vision de la vie que vous avez maintenant. "L'anticipation rappelée pimente le moment", dit-il.

En bref, la nostalgie peut être pénible, ou elle peut améliorer les choses. Tout dépend de la façon dont vous l'utilisez.

Créer de nouvelles traditions

N'oubliez pas que le mal du pays concerne le « besoin instinctif d'amour, de protection et de sécurité – des sentiments et des qualités généralement associés à la maison ». Quoi que vous puissiez faire pour établir un sentiment de sécurité dans votre nouvelle maison, mieux c'est. Cela signifie généralement que le nouveau lieu est le vôtre.

En plus de rencontrer de nouvelles personnes et de lui donner du temps, une façon simple de le faire est de créer vos propres nouvelles traditions. Et les traditions ne doivent pas être compliquées. Une tradition peut être aussi simple que d'aller à l'épicerie tous les dimanches matins (ou les soirs de semaine, si vous voulez éviter la foule). Plus vous vous habituez à faire la même chose encore et encore dans votre nouvelle vie, plus vous vous familiarisez avec, et avant de vous en rendre compte, vous ressentez un sentiment de sécurité dans votre nouvel endroit et ces sentiments de mal du pays commencent à s'estomper.

Mais peut-être que votre situation est temporaire. Peut-être que vous êtes en train de voyager et que vous reviendrez bientôt chez vos amis et votre famille, mais pour l'instant, vous vous sentez vraiment déprimé. C'est ce que j'ai ressenti il ​​y a des années quand j'étais seul en Europe pour Thanksgiving. Je ne m'attendais pas à être si déprimé à ce sujet, mais je l'ai fait, jusqu'à ce que je décide de célébrer la tradition en allant au restaurant, en commandant tout ce que je voulais et en me remplissant complètement le visage de nourriture (ah, quelles belles vacances ). C'était une façon idiote (et physiquement malsaine) d'établir une certaine familiarité, mais le fait est que cette familiarité m'a fait sentir moins le mal du pays. Fait intéressant, j'ai aussi rencontré d'autres Américains faisant la même chose, et cela m'a aidé aussi.

Si vous avez le mal du pays, il n'y a pas de quoi être embarrassé. À la base, il s'agit de se sentir en sécurité, et c'est quelque chose que nous aspirons tous à ressentir, en tant qu'enfants, étudiants ou adultes dans la trentaine et au-delà. Cela peut être une chose difficile à traverser, surtout pendant les vacances, mais le comprendre contribue grandement à apprendre à bien y faire face.

Cette histoire a été publiée à l'origine en 2015 et a été mise à jour le 9 décembre 2020 pour répondre aux directives de style Lifehacker.

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DISCUSSION

Awww, Kristin ! Je suis aussi une fille du Texas et j'ai déménagé à Seattle il y a quelques années, ayant vécu à ole Tejas toute ma vie, ne connaissant absolument PERSONNE que ma colocataire Craigslist, et elle uniquement par e-mail. Parlez de choc culturel massif.

Le mal du pays s'est révélé de manière étrange, avec laquelle je parie que vous pouvez vous identifier :

- J'entendrais de la musique country, même la affreux genre de musique country, dans un lieu public et mes yeux se rempliraient de larmes.

- Je conduirais une demi-heure, sans blague, à n'importe quel endroit dont j'entendrais parler qui servait une cuisine méridionale décente. (Holla, Southern Kitchen à Tacoma !)

- Au Texas, je ne serais pas attrapé mort en « usure occidentale ». Puis d'une manière ou d'une autre à Seattle, je pense que parce que les gens s'y attendaient mais aussi pour soulager le mal du pays, les vêtements occidentaux se sont subtilement glissés dans ma garde-robe.

- Je cherchais d'horribles bars à thème texans, où je trouvais d'autres Texans rassemblés, et nous nous présentions tous en demandant : "Alors, de quelle ville du Texas venez-vous ?" et soyez sans vergogne amical pendant un petit moment.

- J'ai trouvé des garçons rockabilly du sud irrésistible. Mais quand à Austin ? Euh. ils se fondraient dans le paysage pour moi.

- Mes visites à domicile, que j'appelais des « dégels », quelle que soit la période de l'année (parce que Seattle), devenaient de plus en plus fréquentes, et.

Finalement, j'ai reculé. Me voici de retour au Texas depuis des années maintenant, avec un cas encore plus bizarre de quelque chose que j'aime appeler ONUle mal du pays pour mes amis, les repaires du quartier et les paysages de Seattle. Ce que j'ai dépensé en voyages de retour dans le nord-ouest du Pacifique aurait pu financer un tour de luxe en mer, mais je ne l'aurais pas fait autrement !


Comment faire face lorsque vous vous sentez seul

"Toute la conviction de ma vie repose maintenant sur la croyance que la solitude, loin d'être un phénomène rare et curieux, particulier à moi-même et à quelques autres solitaires, est le fait central et inévitable de l'existence humaine."

Thomas Wolfe "L'homme solitaire de Dieu".

La solitude est un fait central et inévitable de la vie. Bien que commun à nous tous, il se présente sous de nombreuses formes. Parfois calme, parfois assourdissant. Tantôt coupant au plus profond de notre être, tantôt le simple désir d'être en présence de l'autre.

La solitude d'être humain

En surface, cela ressemble à un mélange confus d'angoisses… à propos de nos réalisations… de notre comparaison avec les autres… de vieillir… de prendre des décisions. En dessous, il y a un aperçu des réalités existentielles, que nous sommes seuls responsables de nos choix, de la création de nos vies, et que personne ne peut vraiment comprendre ce que c'est que d'être nous.

La solitude de la perte

C'est la solitude provoquée par la séparation.

Il peut en résulter un profond sentiment de nostalgie, d'isolement et d'impuissance. Quand, heure après heure, vous aspirez à ce qu'une autre personne partage vos pensées et vos peurs… et il n'y a personne là-bas.

La solitude de la technologie

La technologie nous permet de nous connecter comme jamais auparavant. Cela peut rassembler les gens d'une manière qui peut certainement atténuer la solitude. Mais le problème, c'est qu'à moins de parler vraiment honnêtement, nous restons superficiels les uns avec les autres. A proximité mais à des kilomètres l'un de l'autre. C'est ce que la psychologue Sherry Turkle appelle être «seul ensemble».

Mais peut-on espérer plus que d'être seuls ensemble ? Je pense que oui. Voici comment…

1. Brisez le silence.

Et en faisant cela, vous entendrez la seule assurance dont vous aurez jamais besoin – que les autres le ressentent aussi.

2. Travaillez avec, pas contre

La solitude est l'occasion de se réengager avec certaines questions fondamentales. Si vous pouvez supporter de rester assis avec la solitude un peu plus longtemps, un peu plus souvent, vous vous donnerez la chance de voir des voies à suivre qui ont du sens pour vous et non la conséquence d'essayer d'échapper à la solitude.

3. Recherchez des similitudes chez les autres, pas des différences

Nous passons trop de temps à remarquer les différences plutôt que les similitudes entre nous. Nous aspirons tous à être uniques et à nous démarquer de la foule, mais ce que nous désirons le plus, c'est la chaleur sociale et l'acceptation. Cela vient de ce que nous avons en commun.

4. Faites-vous contacter quelqu'un

Appelez, envoyez un SMS, tweetez, écrivez… C'est peut-être la dernière chose que vous avez envie de faire. Fais-le quand même. L'effet sera immédiat.

5. Tendez la main à d'autres personnes qui pourraient avoir du mal

Si vous connaissez quelqu'un qui semble seul, que ce soit à cause de l'isolement, de la dépression ou du deuil, entraînez-vous à être un bon ami. Essayez d'imaginer ce dont vous avez besoin lorsque vous vous sentez seul… un appel une fois par semaine, une date dans l'agenda même longtemps à l'avance, un SMS.

6. Souriez - Même quand vous ne le voulez pas

Essayez de sourire à quelqu'un pendant que vous marchez, lorsque vous retrouverez le sourire, vous vous sentirez instantanément mieux. Un sourire partagé est à la fois connecté et édifiant. C'est un symbole d'amitié internationalement reconnu.

Des gens sages ont écrit sur la nature de la condition humaine. Vous vous sentirez immédiatement plus apaisé à l'idée de vous sentir seul lorsque vous l'entendrez s'exprimer comme une expérience et une lutte universelles. Un bon début serait Robinson Crusoé de Daniel Defoe. Lisez des livres, des blogs, de la poésie, tout y est.

À différents moments de notre vie, nous nous déplaçons le long du spectre entre la solitude et la connexion. Essayez de ne pas avoir honte ou peur d'être seul. Nous ne pouvons espérer nous débarrasser de ce sentiment puissant et humain. Mais en partageant notre vie intérieure, nous pouvons espérer comprendre la solitude et nous connecter malgré elle.


Comment faire face lorsque vous réalisez que vous êtes un hypocrite

Il y a beaucoup d'hypocrisie dans le monde en ce moment. Ce n'est pas trop surprenant. Les gens peuvent changer, bien sûr, mais comme l'écrit Daniel R. Stadler pour Psychology Today, l'hypocrisie se produit fréquemment parce que nous avons tendance à justifier nos propres actions d'une manière que nous ne le ferons pas pour les autres. Ces gens font quelque chose de mal étaient faire quelque chose de nécessaire et d'important - c'est juste une coïncidence que ces comportements se ressemblent exactement.

Les justifications sont nos préjugés, selon Stadler. Le biais de confirmation, c'est quand ce que nous croyons est influencé par nos désirs, nous voulons que quelque chose soit réel, alors nous trouvons des preuves que c'est le cas. Le « angle mort des préjugés » est de voir les préjugés chez les autres, mais de croire que nous en sommes libres. Et puis il y a le biais acteur-observateur, où vous pensez que toutes vos propres actions sont liées à des facteurs externes, mais que tout le monde fait les choses à cause des émotions. Cela montre que toute hypocrisie n'est pas malveillante, et avec un peu d'introspection, vous pourrez peut-être la voir et l'admettre.

Voici ce que vous devez faire si vous réalisez que vous êtes un hypocrite :

Reprends-le

Stadler recommande aux gens de faire marche arrière lorsqu'ils se rendent compte qu'ils agissent de manière hypocrite, en particulier si vous venez d'accuser quelqu'un d'avoir fait quelque chose que vous faites également. Il dit que de bons éléments d'ouverture sont des phrases comme « après réflexion » ou « après réflexion » et expliquent à partir de là que vous ne pensez plus qu'ils ont tort.


5. Prenez le temps de ralentir.

Si vous êtes souvent occupé, que vous courez avec votre liste de choses à faire ou que vous vous sentez stressé par toutes les réunions au travail, il est peut-être temps de freiner.

"Parfois, lorsque les horaires des gens se suivent trop longtemps, ils commencent à se déconnecter d'eux-mêmes et des autres", explique Judith Orloff, MD, psychiatre et auteur de S'épanouir en tant qu'empathe. "Ils sont dépassés par le surmenage et la stimulation excessive. Donc, la pratique [alors] consiste simplement à se détendre et à faire ce dont leur corps a besoin."

Peut-être que se détendre pour vous pourrait signifier écouter de la musique, prendre un bain ou simplement rester assis sans rien faire et nulle part où être.


L'ISFP et la solitude

Les ISFP sont des individus très compatissants et privés. Ils mènent avec un sentiment introverti, un processus profondément axé sur les valeurs et riche en émotions qui est presque entièrement intériorisé. Ce n'est que lorsqu'ils trouvent un ami en qui ils ont confiance qu'ils sentent qu'ils peuvent partager leurs sentiments et leurs valeurs profonds. En conséquence, les ISFP qui n'ont pas un véritable « esprit de famille » dans leur vie ont tendance à se sentir isolés parce qu'ils ne sont pas en mesure de partager leur vrai moi avec qui que ce soit et peuvent penser qu'ils doivent prétendre que tout va bien et se contenter de connaissances occasionnelles plutôt que d'amitiés profondes. Ils préfèrent généralement avoir un ou deux amis très proches et de confiance plutôt qu'un grand groupe d'amis à mi-chemin. Les ISFP peuvent également se sentir très seuls lorsque leurs émotions apparaissent et qu'ils sont jugés pour cela. Ils sont très émus par la tristesse et la souffrance et peuvent le montrer en pleurant (même s'ils préfèrent ne pas le faire). Lorsque les gens minimisent leurs réactions ou se moquent d'elles, cela ne fait qu'aggraver leur sentiment. Il est important pour eux d'avoir au moins un confident ou un ami ou un membre de la famille de confiance vers qui ils peuvent se tourner pendant ces périodes.

Astuces de solitude pour les ISFP :
– Passez du temps avec les animaux !
– Regardez un film ou lisez un livre.
– Trouvez un ami ou un membre de la famille de confiance avec qui parler ou inviter.
– Soyez créatif. Peignez ou dessinez en écoutant de la musique !
– Chantez ou écoutez de la musique.
– Trouvez une opportunité de bénévolat qui vous mettra en contact avec des personnes compatissantes partageant les mêmes idées.
– Promenez-vous dans la nature pour améliorer votre humeur.
– Prenez soin de vous avec une nuit dans la baignoire ou découvrez d'autres activités de soins personnels.
– Utilisez votre côté nourricier pour tenir et réconforter les bébés. De nombreuses unités de soins intensifs néonatals à travers le pays recherchent des personnes pour tenir, câliner ou nourrir des bébés prématurés ou des bébés nés avec une dépendance.


Faire face à la solitude

Si vous vous sentez seul en ce moment, il est important de comprendre que vous n'êtes pas seul. Le verrouillage du coronavirus a laissé de nombreuses personnes isolées – mais tendre la main et parler de ce que vous ressentez peut faire la différence. Pour en savoir plus sur la gestion de la solitude pendant le confinement, vous pouvez consulter ces trois articles :

  • Vous vous sentez seul pendant le confinement ? Vous devez lire ceci
  • "Entendre les autres parler de ce qu'ils ressentent pendant le confinement m'a fait me sentir moins seul"
  • Se sentir seul? Voici comment savoir quand vous éprouvez des difficultés (et que faire à ce sujet)

Pour plus d'informations sur la façon de gérer la solitude et de prendre soin de votre santé mentale, y compris les organisations qui pourraient vous aider, vous pouvez consulter les pages sur la solitude du NHS ou visiter le site Web de Mind.


Voir la vidéo: VOUS ÊTES SEUL (Août 2022).